KrugomGolova Logo

УЧЕНЫЕ ДОВЕЛИ ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВЛИЯЕТ НА ВЫБОР НАШЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНЫ.

Иногда приходится удивляться, насколько похожи между собой супруги. Психоаналитики утверждают, что на выбор партнера может оказать влияние «отпечаток» предшествующей жизни: нас привлекает что-то родное, близкое.

Британский психиатр Д. Винникотт писал, что «первым зеркалом в жизни человека является лицо матери».

Бессознательно мы ищем того, кто был бы похож на нашу мать или нашего отца, потому что надеемся, что избранник (избранница) будет заботиться о нас так же, как они, даже лучше.

Картинки по запросу сила притяжения мужчины и женщины

Известен такой любопытный случай: работники службы знакомств ('сшили познакомить двух людей, поскольку у них было обнаружено много сходных черт, включая и внешние данные. Когда собрались позвонить им, чтобы пригласить на встречу, обратили внимание на одинаковые фамилии. Впоследствии выяснилось, что это были брат и сестра.

Многочисленными научными исследованиями установлено, что люди обычно выбирают в спутники жизни очень похожих на себя. Особенно привлекательными становятся те, кто кажется привычным и близким, с кем чувствуем себя «дома».

Не покидает надежда, что этот человек сможет нас понять» Он вызывает ностальгические воспоминания о детских годах в родном доме или напоминает о прежней любви, которую когда-то пришлось пережить. Доктор Салли Ллойд, профессор социологии Университета Майами, замечает: хотя мы не стремимся выбирать в спутники жизни парней и девушек, живущих по соседству, вместе с тем такое случается довольно нередко.

Однако многое меняется сегодня, и наш выбор суженого все чаще зависит от того, где мы работаем или учимся, а не от места жительства. Но так или иначе, нас влечет к человеку из собственного ближайшего окружения.

Тот, кого мы считаем единственным и неповторимым, должен быть нашим эеркаль-ным отражением, поскольку социальные условия, в которых находится большинство людей, являются достаточно однородными и определяются разделением на классы, расы и ценностные ориентиры.

Картинки по запросу сила притяжения мужчины и женщины

Общий психологический базис способствует более успешному существованию. Духовная близость, по крайней мере вначале, не допускает неуважительного отношения. Все мы ощущаем себя комфортно при общении с людьми, разделяющими наши взгляды. И хотя иногда и случаются «ортодоксальные» браки, существенные классовые различия н разница в уровне образования, как правило, рано или поздно ведут к разрыву.

Когда «притягиваются* противоположности. Иногда может привлекать и противоположность, особенно различия в типе личности: доминирующий и подчиняющийся или эмоциональный и рациональный. Но случается, что девушка или юноша выбирают партнера, у которого мало общего с семьей, в которой они сами выросли. Если это чисто бунтарский жест, то маловероятно, что такой союз будет стабильным.

Тем ие менее, в такой ситуации возможен и здоровый выбор, когда, например, молодой человек из эмоционально бедной семьи или семьи алкоголиков женится на девушке, которая была постоянно окружена любовью близких и получила лучшее воспитание.

Но здесь следует предостеречь: «достоинства*, которые поначалу привлекали, могут впоследствии превратиться в «недостатки», которые будут постоянно раздражать. Человек, откровенные суждения которого воспринимались поначалу как подтверждение силы и уверенности в себе, позднее неприятно поражают и кажутся проявлениями упрямства, эгоцентризма, и мы становимся нетерпимы к ошибкам недавнего кумира.

По мнению доктора Джейн Уайтхауз, клинического психолога из Бруклина, мы часто тянемся к людям, наделенным качествами, которых нам якобы недостает, и полагаем, что сблизившись с ними, как по волшебству, восполним этот пробел.
 
Однако, когда узнаем человека лучше, сложившееся впечатление может измениться: есть вероятность, что у него (у нее) будет слишком много качеств, которых нам не хватает, или, наоборот, их окажется недостаточно. К сожалению, в- той же степени, в какой этот человек раньше притягивал, он будет оттал-кивать.

Доктор Уайтхауз считает, что не осознанное стремление найти свою «половину» является важной составной частью романтического влечения и, к сожалению, порождает конфликт.

Если мы представляем, каким нашим нереализованным потребностям должен отвечать возлюбленный, то емзаамие с этим фантазии позднее превращаются в разочарование и способность замечать другие положительные качества невольно утрачивается. Получается, что мы сами себя обманываем, причем дважды, сначала когда любим человека за его достоинства и потом когда ненавидим за недостатки.

«Обменная теории» влечения. Любови порой бывает безумной, но никогда не бывает слепой. Сначала нас привлекает друг в друге внешность. Ведь не секрет, что, выбирая людей привлекательных, мы просто предполагаем, что они будут лучшими любовниками, что они более удачливы и веселы, чем те, кто обладает неприметной внешностью. Однако не обязательно ищем фотомодели или суперменов, потому что мы реалисты.

В соответствии с тем, что психологи называют «теорией обмена», каждый на «ярмарке невест» стремится встретить партнера, который имеет приблизительно равноценные достоинства. Доктор Жаклин Балтерман на основании проведенных исследований сделала вывод, что женщины по сравнению с мужчинами меньше внимания обращают на внешний вид, а больше на профессию и уровень доходов будущего спутника жизни.

По сути внешние данные являются лишь первым фильтром, через который должны пройти возлюбленные. Внешний вид — это реклама. Он побуждает нас сделать шаг к следующему, второму, фильтру — оценке того, разделяет ли данный индивидуум наши взгляды на жизнь. При прохождении через третий фильтр внимание концентрируется на «ролях»: в какой степени эти два человека будут взаимодействовать, если они составят супружескую пару. На взгляд доктора Марстайна, все три фильтра функционируют одновременно, и если получено больше информации о мировоззрении возлюбленного и складывается более четкое представление о том, каким будет взаимодействие в семейной паре, то внешние данные отступают на задний план.

Мнения о привлекательности настолько различны у разных людей, что зачастую невозможно прогнозировать, кого предпочтет данный индивидуум. Черил Гудмен, совладелица клуба знакомств по переписке, подчеркивает: большинство ее клиентов хотели бы выбрать партнера «в форме». Это не значит, что у мужчины должна быть непременно «косая сажень в плечах», а у женщин «осиная талия», но это должен быть человек, заботящийся о своем здоровье. Внешность имеет наибольшее значение для молодых холостяков. Те, кто уже ранее состоял в браке, как люди с житейским опытом, знают — зрелость и достоинства личности стоят дороже красоты.

Время - друг или враг? Джерри и Клара встретились в период кампании по выборам в Сенат. Им тогда перевалило «за тридцать», и он, и она имели раньше сексуальные связи, но к моменту знакомства были свободны и искали постоянного партнера. К тому же, оба находились в состоянии возбуждения, поскольку делали первые шаги в политике. И пока ходили из дома в дом, собирая голоса избирателей, Клара неожиданно заметила, что шутки Джерри остроумны, а он подумал, что ее суждения по поводу людей, с которыми приходится встречаться, поразительно проницательны. Через неделю они вступили в близкие отношения, а спустя шесть месяцев стали жить вместе.

Такого рода явления встречаются довольно часто. По мнению доктора Ллойда, большинство людей не проводят основательного поиска подходящего партнера. Исследования показывают, что в среднем до вступления в брак человек серьезно оценивает две-четыре кандидатуры. Хотя, с точки зрения общественного мнения, не приняты признания: «Я женился, потому что уже был готов к этому». Влечение часто обусловлено совпадением по времени нашего личного опыта, нашей зрелости и тиканья наших биологических часов. «Когда мы уже готовы вступить в брак,— считает Ллойд,— первый подходящий человек, которого мы встречаем, и становится нашим Единственным и Неповторимым».

Другие исследователи констатируют, что различные состояния эмоционального возбуждения, включая отрицательные чувства, такие, в частности, как гнев, страх, замешательство, порой интерпретируются как проявления страсти. В истории Клары и Джерри не было мерцания свечей и не звучала приятная музыка, но возбуждение от участия в первой политической кампании создало у них настроение, предрасполагающее к возникновению любви. В этом же кроется объяснение и того, например, что можно влюбиться в продавца компьютеров, начисто лишенного чувства юмора, во время путешествия на плоту по бурной реке и т. п. Получается так, что нас чаще привлекают те, кого трудно заполучить, а не те, кто более доступен: крушение планов (или фрустрация, как говорят специалисты) в стремлении достичь цели обостряет наши чувства, и мы можем истолковать их как непреодолимую страсть.

По наблюдениям директора Центра исследования семьи в Новой Англии доктора Джоул Эйхлер, обстоятельства, при которых происходит первое знакомство с человеком, оказывают очень сильное влияние на возникновение влечения. Так, один мужчина захотел познакомиться с женщиной, которую встретил в библиотеке. Ошибочно предположив, что она работает библиотекарем, он сделал поспешное заключение, что у них могут быть общие интеллектуальные интересы. Доктор Эйхлер отмечает, что нас может также бессознательно привлекать профессия человека (медицинская сестра, руководящий работник, летчик и пр.), хотя место работы обычно не отражает истинной природы индивидуума — представителя того или иного рода деятельности.

Люди, которые кажутся несоответствующими распространенным представлениям о привлекательности, могут испытывать трудности при попытке завязать знакомство. Например, сотрудники одной из служб знакомств рассказывали мне, что однажды к ним обратился милый, но внешне не очень привлекательный мужчина, кандидатуру которого до этого отклонили 28 женщин — членов данного клуба. Однако вскоре он подружился с эффектной женщиной, в прошлом фотомоделью- Это произошло, когда выяснилось, что оба они выросли в одном маленьком городке и у них множество общих интересов.

Почему сохраняется влечение? Согласно новейшим теориям, именно каждодневные события, из которых складываются взаимоотношения, а не такие статичные характеристики, как физическая привлекательность или черты характера, определяют долговечность романтической любви. Доктора Кейт и Ллойд считают, что каждая супружеская пара проходит через серию «отправных пунктов» — ключевых событий, которые изменяют взгляды обоих партнеров на их отношения и при этом укрепляют или ослабляют наметившийся союз. Каждое последующее событие наслаивается на предыдущее. Влечение — это не гром среди ясного неба, скорее это погода: она переменчива, и предсказать ее можно только с определенной долей вероятности.

Как бы мы ни стремились рассматривать любовь как взаимоотношения между двумя партнерами, нельзя сбрасывать со счетов влияние социальной среды — это наши родственники, друзья, культурные особенности, словом, все то, что может настроить нас как «за», так и «против» партнера. Истинная ценность взаимоотношений проявляется лишь со временем. Когда возникают серьезные проблемы, их существование становится очевидным очень быстро. Конфликтная ситуация и прежде всего неспособность разрешить ее обычно приносят больше вреда, чем пользы. Особенно плохим предзнаменованием служат любые проявления физического насилия. Как подчеркивают доктора Кейт и Ллойд, наличие чуткости, внимания и полового влечения в преддверии любовных взаимоотношений универсальный, но не надежный признак счастливой жизни в будущем. И действительно, поначалу люди стараются не замечать проблем — так называемый «эффект медового месяца». Но постепенно пламя страсти затухает. Чем больше переплетаются человеческие жизни, тем выше становится вероятность конфликтов. И люди должны искать пути к их разрешению. Ссора вовсе не означает конец любви, особенно если члены супружеской пары сохранили доверие друг к другу.

Что еще может придать влечению устойчивую силу? Основным здесь являются реалистические ожидания и умение проявить гибкость. При этом следует обращать главное внимание на то, насколько комфортно вы чувствуете себя вместе, а не то, чем ваш партнер располагает в настоящее время — будь то привлекательная внешность, высокие доходы или положение в обществе.

Исследования также показали, что взаимоотношения «под влиянием обстоятельств» (незапланированная беременность или решение вступить в брак в связи с изменением места работы одного из партнеров) имеют меньшую вероятность превратиться в длительный союз, чем те, в основе которых лежат взаимные симпатии партнеров. И что бы там ни говорили, существование влечения бесспорно для всех, кто когда-либо ощутил его силу. И сколько бы психологи и службы знакомств ни пытались «осуществлять процесс формирования пар», используя новейшие научные знания, наступает такой момент — назовем его состоянием готовности или состоянием бессознательности, или просто случаем, когда в процесс вмешивается судьба, и именно для этих двоих наступает их время.

Итак, знания, которыми мы располагаем на сегодняшний день, позволяют сделать вывод: сущность любви гораздо сложнее, чем мы думаем.

Ученые пришли к выводу, о чем упоминалось выше, что любовные эмоции в значительной степени имеют химическую природу. Конечно, ученым не приходит в голову отрицать, что влюбленные испытывают друг к другу самые нежные чувства, однако почти каждый этап любовных отношений, утверждают они, обусловливается определенными химическими веществами. Обморочные состоянии от избытка чувств, бурное возбуждение страсти — все это связано с синтезом в организме химического вещества фенилэтиламина.

Со временем, объясняют ученые, организм привыкает к этому веществу, и бурной любви наступает конец. Именно этим объясняется тот факт, что многие браки распадаются примерно через четыре года. Если после этого брак сохраняется, то в действие вступают другие вещества — индерфины, дающие супругам спокойствие и удовлетворенность.

Автор KaDo

Жми «Нравится» и получай самые интересные статьи нашей страницы в Фейсбуке!

Понравилась статья - поделись в социальных сетях!

Партнерство

Загрузка...